（我们在呐喊里说话，那舞动的硝烟染不上你的黑发。）
我有一棵草，宁可枯萎，都不能把他弄丢。谨以此献给吹哨人。
你在婚礼上使用红筷子，我到向阳坡栽下两行竹。很多年不用笔写字，以为就此会告别混乱敏感不堪一击的混乱思维，结果是一碰便碎，里面装满了清凉春天里的过期啤酒，我现在已经不像从前那么暴躁了，因为傻b多的已经让我生不过来气了，何况我所谓的生气都像一场秀，时刻提醒自己，人具备的情绪你也有，不过喜欢跟自己磕这件事我是认真的，而且只有顺带的时候才跟别人磕，有时我想，早知你如此艰辛，我会很早出现，可即便知道生活里有你，我还是迟到了，只好在你中年这一劫埋下伏笔。我看到了时间，看到异于常人的路，还有那些未曾与你相识为了与你相识的日子，那天你说会照顾我可不再身边的时候我怎么办，为此我将床上的功夫耗费大半，蓄谋用残茶做一个枕头，可惜，我日夜挣扎，你见而不见，你墨守成规，我颠沛流离，相见难别亦难，在此感谢爱，感谢遇见，感谢你一直深爱那个在时间的晨光中跳脱衣舞的姑娘。
你也许已学会理智，而我则继续倾向永恒。感谢所有深爱过我以及那些不爱我无一例外变成大傻B的人们，37岁了，如春梦过隙，记得第一次独立看电影是年的泰坦尼克号，当时我15岁，认定里奥纳多和北京你早里的克克没法相比，现在我比22年前瘦了5斤，高了9厘米，除了喜欢贾宏声一切都没有变，而你没看见这个世界现在的样子，其实也挺好的。说真的，很多次都想感谢莫姐，为我适可而止的才能，以及尚能忍受的痛苦，可以表达和难以表达的爱意，尽管你从来没敢告诉别人你热爱这俗不可耐的一切，你尽可能的标榜自己牛B，你偷偷告诉我你热爱的音乐是西北的花儿，而今我没法用别样的方式留住你，也终于无力带你继续前行，可是你该怎么办呢，我20年的光景一直在为那个年青的你努力，从没想过，有天你也老了，先是悄无声息的，后是大张旗鼓的，尽管我曾无比坚信在你还没来的日子不敢老去，就像我没法让你检阅我的悲伤，只怀念无数个睡不着的夜晚里你宛如天籁的歌声。这场理想对我来说太久了，以至于成了摧毁我的一句口号，而此时，我仿佛进行一场声势浩大的演出，没有观众，唯独你坐在同一位置看了一遍又一遍，你天生的敏感多疑反复易变达到了不可救赎，空前的增长与裹挟，刚刚你看着当年演出的片段，突兀的发型以及奇怪的装扮，简直像一场尬聊的情景剧，以至于羞愧的脸红，我愿这最后的净土继续驻扎在你灵魂深处，可好像还是到了告别的时间，我会以别样的方式生活，也许此生默默无闻，但愿那时有人还记得，我曾经来过，渴望做成某件事而不是成为某个人，渴望不再如此孤独，敬下一个40年。
无论多高兴都没法影响酒量的人，基本就告别把酒言欢了。那天我拎着12罐啤酒进小区时被告知明天封园，两天可出来买菜一次，结果第二天到门口就被拦下了，理由是第一天不可出去，我说自己举目无亲的饿，之后那个手上带纹身的男孩跟我说，阿姨早点回来，我一路飞奔去朱老师家取吃的，结果是说服了十个以上的管理员才走进朱老师的家门，结果是并没有我喜欢的食物，悻悻而归的在门口超市又买了12个易拉罐，那个纹身男孩说，我觉得你一点也不饿，我想可能只是胃缺酒，那天晚上我和小尸视频喝了9罐啤酒，匆匆挂断，在卫生间对着镜子朗诵，哭泣，告别，对，这就是我干的事，我终于和过去所有的一切和解了，终于原谅过去所有的不安，忏悔，以及歇斯底里的沉默，那天是年2月8号，我告诉我的爱人，为生活，为理想，为爱情，为春华秋雨，为相遇，为生命不可为之的你我，就像小凌河的水从你走后就开始干涸，像无数个翻滚沸腾召唤你回家的傍晚，可是我已经走的太远，远的记不起自己当时的脸。
日上三竿我独眠，进则天下，退则田园。弄乐队的时候，我大约换了20多个乐手，我只希望在我跑调不赶拍的时候，你们能迅速的找到我，这也代表我人性的缺陷，不懂及独裁，很多时候我都想告诉你，我有过怀念的时刻，那是年5月1号热爱上摇滚的下午，可我想飞回过去第一件事就是关掉电视。还想告诉你我怀念的是年9月13号去锦州上学的那天，寝室七个女孩因想家抱头痛哭，我坐在床上听金武林的失乐园琢磨着怎么跟傻逼相处，如今傻逼们继续傻逼，而我比傻逼还傻逼，并且不会织毛衣。或者我怀念年4月10号过期春要乐队最后一次演出时我无以名状的战栗，印象里哭了一夜，可后来想起那天的事，总是一片空白，可能是我压根没哭，只有我锥子般的目光一直在凝视，导致我多年不敢看你黑暗中凝视太久的眼睛。或者是年6月18号摇滚复兴运动时的泣不成声，很多人看见年青的你却不忍心打扰那个独自走了16年过来的你，而我也没告诉你，那是我18岁时做过的梦，很难成诗，很难成人。或者是年2月19号，我爱了30年的人突然跟我说他一直爱我，我们因此一别两宽断了联系，我还是那个执拗到荒凉的我，对所爱的人保持忠贞的友谊，失去爱情又不是失去祖国，而我也无非失去30年来唯一的理解与温暖支持，即使这样，我还是选择了告别，告别是一个及其漫长复杂的过程，可我从不懂得后悔，也忘了不肯原谅，不肯忘记，只想说要是有一天你问起我，希望会有人告诉你，忘了你，忘了我。
疯狂的偏执将我刺伤成诗。记得我当时有个群，里边驻扎一堆学习使我快乐的文艺工作者，不知那天怎么就讨论起秦始皇的兵马俑和铜马车究竟有多牛B，众人一致赞许，这时候我的杠精战友高少鹏出现了，他用惯有的对抗性思维说，我没觉得好，熔了就是一堆铜，不值钱，对方那位西安人士一股端起大枪保卫萨拉热窝的心情腾一下就被点燃了，他气急败坏的说，你给哪呢？恨不得当时就坐火车过来打他，我那会儿多想为你说几句话呀，可从那天起，我一直在想，熔了之后究竟能卖多少钱。疫情以来，我独自在家，首先是不会做饭，不会用一切电器，电视插了硬盘后就不会调回有线电视，鱼缸里的鱼也不停死去，花也凋零了好多，只差我一死了，可我仍坚信，一朵花的枯萎也荒芜不了整个春天。
一位悲凉的喜剧表演者离去，重庆没有因此沸腾。年7月14号，九妹跟我发信息，当时是你去一院线电影剧组演男三，住60块钱窗户关不上的招待所，每天吃冬瓜，没有场记，没有同期收声，不按通告单拍戏，这些你都可以忍，可就因为你错了一次台词，导演就把剧本改了，让你演一哑巴，最后说好的每天块钱变成了一共，88的红包，当时我愤慨到无以复加又想不出什么话来安慰你，因为我他么都笑了，记得当时还发了一条朋友圈，耿军问我，这是你的剧本还是真事，没几把事吧？九妹，我想起那年你被三个初中孩童绑架，跟你要万，他们还用枕头对你一顿中华武术，你经过自己花言巧语的说服最后把价位讲到了块钱，这时候被捆绑在椅子上的你大声说，老弟，把我包打开里边就有，拿走吧！都不容易！过后你问我，你是不是太便宜了，是啊，好像他么的拼多多，拼了就有。现在你终于不用费劲巴力去逢人就讲你的莫姐多么牛逼了，因为你终于走向沉默，抛下我，犹在或远去，英雄孤独。
.02.：50：47
大莫姐
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